7 Razões pelas quais a maioria das pessoas têm medo do amor

 

A história de amor perdido é uma história que a maioria de nós pode contar, e a pergunta “Por que os relacionamentos fracassam?” permanece fortemente no fundo das nossas mentes. A resposta para muitos de nós pode ser encontrada no nosso íntimo. Quer saibamos ou não , a maioria de nós têm medo de realmente estar apaixonado. Enquanto nossos medos podem-se manifestar de diferentes maneiras ou mostram-se em diferentes estágios num relacionamento, todos nós ancoramos defesas que acreditamos que em algum nível irão proteger-nos de sermos magoados. Estas defesas pode nos oferecer uma falsa ilusão de abrigo ou de segurança, mas elas impedem-nos de alcançar a proximidade que mais se deseja. Então, o que impulsiona os nossos medos de intimidade? O que nos impede de encontrar e manter o amor que dizemos que queremos?

1. O verdadeiro amor faz-nos sentir vulneráveis.

Uma nova relação é um território desconhecido, e a maioria de nós têm medos naturais do desconhecido. Deixando-nos apaixonar significa assumir um risco real. Estamos a colocar uma grande quantidade de confiança em outra pessoa, permitindo que eles nos afetem, o que nos faz sentir expostos e vulneráveis. As nossas defesas centrais são desafiadas. Quaisquer hábitos que temos tido por muito tempo que nos permitem sentir auto-centrados ou auto-suficientes começa a cair no esquecimento. Nós tendemos a acreditar que quanto mais nos preocupamos, mais nos podemos magoar.

2. O novo amor desperta as mágoas do passado.

 

Quando entramos num relacionamento, raramente estamos plenamente conscientes de como fomos impactados pela nossa história. As formas como fomos feridos em relacionamentos anteriores, a partir da nossa infância, têm uma forte influência sobre a forma como percebemos as pessoas que se aproximam, bem como a forma como agimos nos relacionamentos românticos. Dinâmicas negativas antigas podem fazer-nos desconfiar de nos abrirmos para outra pessoa nova. Podemos abstermo-nos de intimidade, porque desperta sentimentos antigos de dano, perda, raiva ou rejeição. Como o Dr. Pat Love disse numa entrevista com PsychAlive, “quando desejamos durante muito tempo alguma coisa, como o amor, esse desejo fica a associado com a dor”, a dor que você sentiu em não tê-lo no passado.

3. O Amor desafia uma identidade antiga.

Muitos de nós lutamos com sentimentos subjacentes de ser indigno de ser amado. Temos dificuldade para sentir o nosso próprio valor e acreditar que alguém pudesse realmente se importar connosco. Todos nós temos uma “voz interior crítica”, que age como um treinador cruel dentro de nossas cabeças que nos diz que somos inúteis ou não merecedores de felicidade. Este treinador é moldado a partir de experiências de infância dolorosas e atitudes críticas às quais fomos expostos no início da nossa vida, bem como sentimentos que os nossos pais tinham sobre si mesmos.

Embora essas atitudes possam ser prejudiciais, ao longo do tempo, enraizam-se em nós. Como adultos, podemos não vê-las como inimigos, em vez disso aceitarmos o seu ponto de vista destrutivo como sendo o nosso. Estes pensamentos críticos ou “vozes interiores” são muitas vezes prejudiciais e desagradáveis, mas eles também são confortáveis ​​em sua familiaridade. Quando outra pessoa nos vê de forma diferente de nossas vozes , amando e valorizando-nos, nós podemos realmente começar a sentirmo-nos desconfortáveis e defensivos, porque desafia a ancoragem de longa data que temos nesses pontos de identificação.

4 . Com a verdadeira alegria vem a dor real.

Todas as vezes que experimentamos a verdadeira alegria ou sentimos a preciosidade da vida num nível emocional, podemos sentir uma grande quantidade de tristeza. Muitos de nós evitam as coisas que nos fazem mais felizes, porque elas também nos fazem sentir dor. O oposto também é verdadeiro. Não nos podemos anestesiar seletivamente à tristeza sem nos anestesiarmos à alegria. Quando se trata de amar, podemos hesitar em ir “all in “, por medo da tristeza que iria nos iria provocar.

5 . O Amor é muitas vezes desigual.

Muitas pessoas hesitam em envolverem-se com alguém, porque essa pessoa “gosta muito delas”. Elas temem que, se elas se envolverem com essa pessoa, os seus próprios sentimentos não iriam evoluir, e a outra pessoa acabaria por fazer com que se magoasse ou sentir-se rejeitado. A verdade é que o amor é muitas vezes desequilibrado, com uma pessoa a sentir-se mais ou menos a cada momento. Os nossos sentimentos para com alguém são uma força em constante mudança. Em questão de segundos, podemos sentir raiva, irritação ou até mesmo ódio por uma pessoa que amamos. Preocupar-nos sobre a forma como nos vamos sentir impede-nos de ver onde nossos sentimentos naturalmente iriam. É melhor estar aberto à forma como os nossos sentimentos se desenvolvem ao longo do tempo. Permitindo preocupação ou culpa sobre como nos podemos ou não sentir impede-nos de conhecer alguém que expressa interesse em nós e pode-nos impedir de ter de uma relação que poderia realmente fazer-nos felizes.

6. Os relacionamentos podem quebrar a sua conexão com a sua família.

Os relacionamentos podem ser o símbolo máximo do crescimento. Eles representam começar as nossas próprias vidas como indivíduos autónomos e independentes. Esta evolução também pode representar uma separação da nossa família. Bem como a quebra de uma velha identidade mas essa separação não é física. Isso não significa, literalmente, abandonar a nossa família, mas sim desprender-se a um nível emocional – já não se sentindo como uma criança e diferenciando as dinâmicas mais negativas que assolaram nossos relacionamentos precoces e moldaram a nossa identidade.

7. O Amor desperta medos existenciais.

Quanto mais temos, mais temos a perder. Quanto mais alguém significa para nós, mais medo temos de perder essa pessoa. Quando nos apaixonamos, não só enfrentamos o medo de perder o nosso parceiro, mas tornamo-nos mais conscientes da nossa mortalidade. A nossa vida agora tem mais valor e significado, de modo que a ideia de perdê-lo torna-se mais assustadora. Numa tentativa de encobrir esse medo, podemos focar-nos em preocupações mais superficiais, arranjar discussões com o nosso parceiro, ou, em casos extremos, abandonar completamente o relacionamento. Nós raramente nos damos conta de como nos defendemos destes medos existenciais. Podemos até tentar racionalizar para nós mesmos um milhão de razões que pelas quais não deveriamos estar no relacionamento. No entanto, as razões que damos podem ter soluções viáveis, e o que realmente nos pode impelir são esses medos mais profundos de perda.

A maioria dos relacionamentos traz uma enxurrada de desafios. Conhecer os nossos medos de intimidade e como eles informam o nosso comportamento é um passo importante para ter um relacionamento satisfatório a longo prazo. Estes medos podem ser mascarados por várias justificações porque as coisas não estão a dar certo, mas podemos ficar surpreendidos por aprender sobre todas as maneiras de nos auto-sabotarmos quando chegamos perto de alguém. Ao conhecermo-nos, damos a nós próprios a melhor chance de encontrar e manter o amor duradouro.

Fonte: http://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201401/7-reasons-most-people-are-afraid-love

 

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Realidade ou perspectivas

Todos nós temos o mundo como vemos as coisas, ou a nossa realidade, e o mundo como as coisas deveriam ser, ou dos valores.

Assumimos, sem questionar se são exactos, que o modo como vemos as coisas é o modo como elas realmente são ou deveriam ser.

As nossas atitudes e os nossos comportamentos derivam das imagens que temos destes dois mundos.

A maneira como interpretamos o que nos rodeia, é a fonte da nossa forma de pensar e de agir.

Todos nós, cada um à sua maneira, interpreta o mundo da forma como o vê.

Muitas vezes estamos a falar da mesma coisa, que interpretamos ou visualizamos, de maneira diferente do outro.

Duas pessoas podem estar a falar da mesma coisa mas com perspectivas diferentes, o que as leva a pensar que estão a falar de coisas diferentes.

De que forma foi afectada a nossa percepção com a influência da família, escola, amigos, trabalho, religião, televisão, internet e os estereótipos sociais em vigor?

As nossas referências são formadas por estas influências, que ficam enraizadas nas nossas mentes.

Não ter sempre presente que cada um tem a sua visão das coisas, é a forma para discutirmos e querermos que os outros vejam o mundo como nós o vemos.

Tendo sempre presente que cada um vê o mundo à sua maneira, ter ou não ter razão, torna-se irrelevante e inconsequente. Percebemos que temos os dois razão pelo seu ponto de vista.

Sendo um relacionamento composto por duas pessoas, cada uma terá a sua visão e a sua razão em relação às situações.

Então uma das perguntas que deve estar sempre presente num relacionamento é:

Ajuda-me a perceber como vês as coisas dessa maneira?

Desta forma eu entendo o que o outro vê ou sente e em vez de estar numa situação de confronto, passo a estar lado a lado para tentar perceber o significado que tem para o outro.

Quando nos esquecemos ou não nos apercebemos que o outro tem outra visão do mundo, caimos na armadilha de presumirmos. A presunção é a mãe de todas as discussões. Como vemos o mundo através dos nossos olhos, presumimos, o significado das acções do outro, pelo nosso ponto de vista.

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Aprendendo com casais felizes

Aprendendo com casais felizes:

 

Casais felizes têm cinco interações positivas para cada negativa. John Gottman chama isso o rácio de 5 para 1. Interações positivas são cultivadas todos os dias em casamentos bem-sucedidos . Alguns exemplos de maneiras fáceis de fazer isso é dando um elogio, mostrando o seu apreço por algo grande ou pequeno, revivendo uma memória divertida , ou fazendo algo de bom para a outra pessoa. A chave para as relações de maior sucesso é passar o tempo juntos e a conversar. Partilhe as suas ideias , experiências e sonhos com o outro.

 

Mais sexo = mais alegria . As pessoas são 55% mais propensos a relatar níveis mais altos de felicidade quando fazem sexo duas ou três vezes por semana . Ter relações sexuais pelo menos uma vez por semana faz as pessoas 44% mais propensas a relatar felicidade. Os casais mais felizes fazem sexo pelo menos 2 a 3 vezes por mês. As hormonas libertadas durante o sexo criam laços mais fortes , sentimentos afectuosos , e um sentimento relaxamento. Do quê que está à esperar? Fazer sexo é uma prioridade na sua vida agitada.

Relações fortes têm o efeito de Michelangelo:

Isso significa que um dos parceiros mostra o melhor do outro. Ele cria um sentimento de estima e satisfação pessoal em actualizar os ser ideal. Eles também compartilham novas experiências, celebram uma boa notícia, e riem juntos. Então, vá para um passeio à noite , experimente um novo restaurante, explorar novos lugares , reviva um momento engraçado, e mostre entusiasmo pelas realizações da outra pessoa.

Quando estão em desacordo, o seu estilo de argumentação é aberto, atencioso e empático. Incluem a escuta ativa, humor e afeto. Eles até admitem em certos pontos o que o seu parceiro faz. Afinal, uma pessoa não pode estar certa o tempo todo! Além disso, muito poucas coisas na vida ocorrem “sempre” ou “nunca” , exceto, é claro, o pôr do sol e os impostos.

Agora você tem mais uma ideia do que capacita relacionamentos, e o que os destrói . Você pode ter reconhecido algumas dessas qualidades positivas e negativas no seu.

Lembre-se que nunca é tarde demais para fazer as coisas melhor. Se você e o seu parceiro estão empenhados em desfrutar de uma vida feliz juntos,  então comecem a empregar algumas das dicas positivas e tentem mudar as negativas quando eles aparecem.

Fonte: http://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201404/relationship-blues-hint-stop-criticizing

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Pára de criticar

 

Às vezes, a chave para descobrir o que funciona melhor num relacionamento é eliminar o que sabemos que não funciona. Há uma série de ações cientificamente comprovados que destroem relacionamentos. John Gottman chama estes os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse.” Então, vamos começar por aí.

Crítica:

A primeira é crítica. A menos que isso seja construtivo com a intenção de ajudar, é provavelmente prejudicial. Na crítica destrutiva, os casais vão atacar a personalidade ou o caráter um do outro, num esforço para provar quem está certo e quem está errado. Ela deixa ambos sentindo-se irritados e insatisfeitos, a longo e curto prazo. Estas declarações tendem a começar com generalizações e incluir palavras como “sempre” e “nunca”.

Desprezo:

O segundo é o desprezo. Neste estilo de comunicação, um parceiro irá atacar o outro a chamar nomes, gozar, hostilidade e linguagem corporal negativa ou agressiva e tom de voz. A sua intenção é diminuir e incapacitar a posição da outra pessoa e o seu caráter. Não há finais felizes quando o desprezo entra na sala.

Defesa:

O terceiro é defesa. Quando um dos parceiros se sente como uma vítima, ele pode negar ou dar desculpas para seu comportamento. Ou, ele pode reclamar, mediante apresentação de uma das suas próprias queixas, como retaliação, ou “Sim, mas” a queixa original na recusa de responsabilidade. É uma maneira de abordar os conflitos de uma forma muito fechada, culposa e julgamental. E isso não funciona.

Desistência:

A quarta é Desistência. Quando um parceiro desiste, ele fecha a conversa. A loja do relacionamento está fechada para férias. Há um silêncio sepulcral,  evasão, e uma retirada da comunicação. Pode haver uma crença de que a prevenção evita um golpe maior, mas o que realmente transmite é a distância gelada, desconexão e presunção. Na verdade, o problema agrava-se e sabota as chances de resolução.

Fonte: http://www.psychologytoday.com/blog/the-intelligent-divorce/201404/relationship-blues-hint-stop-criticizing

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Polaridade

A luta pela igualdade dos direitos entre homens e mulheres e as conquistas que foram feitas pelas mulheres nas diferentes áreas, veio distorcer alguns comportamentos e esbater a polaridade entre homens e mulheres.

Num mundo dominado pelos homens, as mulheres tiveram de ir desbravando caminho e conquistar o seu espaço e neste processo as mulheres tiveram que começar a utilizar as “armas” que os homens utilizam no seu “mundo”.

No entanto confundimos a igualdade de direitos, com igualdade de comportamentos , talvez em virtude das “regras do jogo”, mas é bom não nos esquecermos que na sua essência as mulheres são e deviam continuar a ser mulheres.

E os homens na sua essência são e deviam continuar a ser homens.

 

Mas a realidade é muito diferente, ao confundirmos, ou fundirmos, estas duas igualdades, esbatemos a polaridade que deve existir entre os dois sexos e neste momento existem muitos comportamentos e atitudes femininas que estão a ser utilizadas pelos homens e vice-versa.

Para deixar bem claro, um pai que mude fraldas, não está a ter um comportamento feminino, está a ter um comportamento paternal, é uma divisão natural de tarefas, assim como passar a ferro ou lavar a roupa é uma divisão de tarefas.

Muitos homens “confundem” esta divisão de tarefas como uma  aquisição de um comportamento feminino o que é completamente errado, mas a realidade é que tanto homens como mulheres foram afectados por esta mudança e os comportamentos, tanto femininos como masculinos, foram começando a esbater-se e em muitos casos a inverterem-se. A polaridade foi enfraquecendo entre homens e mulheres.

É necessário ter consciência que esta polaridade é muito importante e que comportamentos tipicamente masculinos e femininos devem ser mantidos a bem desta polaridade que é geradora de atracção.

Já alguma vez ouviste a expressão “o meu homem é a minha rocha”? Já deves ter ouvido. E a expressão “a minha mulher é a minha rocha”? Se calhar nunca ouviste e provavelmente nunca vais ouvir.

Esta expressão “o meu homem é a minha rocha”, é uma expressão que revela um conjunto de comportamentos típicos de um homem e são esses comportamentos que devem ser mantidos, ou em muitos casos, devem ser aprendidos ou relembrados.

Quando os homens começam a ter demasiados comportamentos que não são típicos dos homens, mas são mais conectados às mulheres e vice versa, a atracção deixa de ser tão forte, quer numa fase inicial dum relacionamento quer no decorrer dum relacionamento.

Muitos relacionamentos podem começar melhor, serem melhorados ou serem até salvos, com a melhoria de comportamentos, com o aumento da polaridade, mas há que saber que comportamentos são esses, quer de homens quer de mulheres. Se para a maioria das mulheres saber como melhorar os seus relacionamentos é uma coisa natural e estão predispostas a isso, já a maioria dos homens mostram uma maior resistência, devido ao seu comportamento típico masculino de querer resolver tudo sozinhos, sem precisarem de ajuda.

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O homem resiste à mudança

Um dos erros das mulheres é pensarem que podem, e tentarem, mudar o homem.

Quando as mulheres tentam mudar o homem este vai resistir, porque ele não quer ser mudado.

Ele quer ser como é e quando sente que a mulher o quer mudar ele vai resistir.

Apesar de ele não querer ser mudado, ele pode ser moldado para a forma que ela deseja.

 

O processo é simples, em vez da mulher se chatear com ele, para ele fazer o que ela quer, a mulher deve negociar com ele.

Dar-lhe o que ele quer ou o que ele gosta, em troca do que ela quer, sendo que primeiro ele faz o que a mulher quer para ter o que a mulher tem para lhe dar.

Para a maioria das mulheres isto não faz sentido, pois na sua mente “se ele gosta de mim devia ter a iniciativa de fazer por ele“, ou “se ele gosta de mim sabe o que eu gosto e ele faz“, mas a realidade não é assim.

Outra forma de ir moldando o homem é ir elogiando as coisas simples e patéticas que ele faz e que ele sabe que lhe agradam.

Sim, não faz sentido, mas é assim que a mulher conseguir moldar o homem, apreciando as pequenas coisas que ele faz, quando ela não lhe dizes nada e ele tem a iniciativa, ou mesmo quando ele só faz depois de lhe ser pedido.

Esquece o “se ele gosta de mim devia de ter a iniciativa de fazer por ele”. Se o homem poder não fazer ele não faz

Ao proceder desta forma com os três C’s (Constante, Consciente e Consistente) a mulher vai conseguindo ter o que quer e o homem não vai resistir e vai dando cada vez mais de si.

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Amargura e ressentimento

A amargura e o ressentimento vai corroendo a relação até à rutura completa.

Ir resolvendo os assuntos à medida que eles aparecem e colocar o orgulho de parte vai ajudar a restabelecer a relação.

 

O problema da amargura e do ressentimento é que vão-se instalando ao longo dos meses e dos anos e não é fácil limpar a nossa memória dos acontecimentos que nos deixaram amargurados e ressentidos, principalmente se se forem alimentando com presunções e falsas interpretações.

Depois de se entrar numa espiral descendente que demorou tanto tempo a instalar-se e que fez mossas em ambos, não se pode esperar que em poucas semanas as coisas melhorem significativamente.

Um ou ambos querem inverter a situação, mas pouco se vai conseguindo fazer se não se alterar a forma de pensar e consequentemente a forma de agir.

Homem e mulher têm de voltar ao início do relacionamento e lembrarem-se das coisas que faziam na altura e como as faziam.

É este processo que deve de ter lugar e não esperar resultados dum dia para o outro, pois não vão acontecer.

Se estás amargurad@ e ressentid@ então é tempo de procurar informação e ajuda para inverter o processo.

 

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Honestidade

A honestidade é um dos valores mais apreciados pelas mulheres e naturalmente um dos pilares de qualquer relacionamento.

 

A questão é que para alguns homens, não falarem sobre alguns dos seus problemas, por quererem resolve-los sozinhos, ou dizerem pequenas mentiras para que a mulher não se chateie com ele, pode resultar num revés enorme no relacionamento.

Se o homem acha que alguma acção sua vai magoar a sua mulher, então a questão que ele deve colocar é a seguinte: Estou disposto a colocar a minha relação em risco ou prefiro ser honesto e salvaguardar a minha relação?

 

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