Não te limites

Os teus Limites são mentiras. Os teus Medos são ladrões.” – Robin Sharma

Quando tu dizes, “não consigo”, “não é possível”, “não vai acontecer”, “isso é demais para mim”, estás a impor limites a ti própri@.

Quem disse que não consegues, que não é possível, que não pode acontecer, que é demais, quem disse? TU!
Onde é que isso está escrito? Quem te disse que é verdade? Sabes quem foi? A tua Mente.

Vou dar-te um exemplo. Quando tu, com meses, começas-te a andar, achas que alguma vez disseste a ti mesmo que não conseguias? Quando caíste, as primeiras vezes, paraste de tentar? A tua mente não te dizia o que era possível ou não, tu apenas querias e tentaste as vezes que foram necessárias até conseguires, nem os teus medos de caíres, te impediram de continuar a tentar, principalmente porque não tinhas medos.

Repara na palavra “Mente”. É “Mente” e mente. A tua mente, mente-te constantemente e leva-te a acreditar que o que ela te diz é verdade. Totalmente verdade. E não passa de um filme da tua mente.
Os filmes mentais que tu fazes são apenas isso, ficção. Não existem.
Já sabes, sempre que estiveres a pensar em limitações, lembra-te que são apenas filmes na tua mente, não são verdadeiras limitações.

A realidade, não é tão má nem tão boa, como os filmes que a tua mente produz.

“Tudo é considerado impossível até se conseguir” – Nelson Mandela

Continue Reading

Transforma uma emoção negativa em positiva em 5 minutos.

Emotion is created by motion” – Anthony Robbins

“Emoção é criada por movimento.”

Se quiseres alterar o teu estado emocional, começa por alterar a tua fisiologia, ou seja, a forma como movimentas o teu corpo.

Se estás triste e não quiseres estar, tu consegues alterar isso. Tu tens as ferramentas.

Tu estás triste por que queres. Tu sabes que não vais estar triste para sempre. Isso vai mudar, mais cedo ou mais tarde, certo? Então porque não alterares isso já? Não achas que seja possível?

Faz assim, mete uma música mexida e começa a ouvir. Uma música que não te diga nada, mas uma música que gostes. Ouve e começa a mexer a tua mão contra o teu corpo. Estala os dedos, canta a música, dança a música. Dança mesmo.

Ao criares estes movimentos e ao cantares (enviares mensagens para o teu cérebro), estás a criar um estado emocional diferente. Não penses no que te afecta, pois possivelmente não podes fazer nada para alterar a situação, por isso não gastes energias em coisas que não dominas. Foca-te no que tu dominas e o consegues alterar.

Queres outra forma de alterares as tuas emoções? Vai ver um jogo de futebol da tua equipa e vibra com o jogo. 😉

Continue Reading

Como ser feliz no casamento

As pessoas querem ser felizes!

Se perguntares a alguém se quer ser feliz a resposta é invariavelmente “sim”.

O que poucos estão dispostos a fazer é procurar essa felicidade.

Quando se trata de partilhar a vida com outra pessoa, parece que existe uma consciência coletiva que diz que não é preciso procurar formas de sermos felizes.

As pessoas acham que é natural fazermos as coisas por instinto, como se isso fosse a base de fazermos as coisas bem feitas.

As pessoas para se casarem, preparam o evento até ao último pormenor. As preocupações são todas em aspetos materiais ou exteriores, como o local da festa, a igreja, a boda, o vestido da noiva, o fato no noivo, o carro, as fotos, as alianças, os convites, etc.

casal idoso a caminhar

Quantos se preocupam em querer aprender como ter um casamento duradouro? Ou aprender o que fazem os casais que vivem felizes a dois com casamentos duradouros de décadas?

A cegueira da paixão, não deixa ver o que está mesmo na frente.

Duas pessoas que vem de famílias distintas, com experiências, crenças, valores, expectativas, sonhos, perspectivas, caráter, personalidade, ideias de maternidade e paternidade, papeis a desempenhar por cada um, tão diferentes um do outro que é uma receita para o falhanço.

E as pessoas ainda se perguntam porque a separação foi acontecer?

Nesse processo, nenhum dos dois quis aprender o que fazer certo e o que não fazer de errado.

Investir num relacionamento, através da aprendizagem é a melhor forma de ter um relacionamento mais forte e duradouro.

Procurar alguém para falar, para pedir uma opinião, um conselho ou apenas uma perspectiva, não é sinal de fraqueza, é sinal de sabedoria. É saber que nada se sabe. E mesmo quem tem essa vontade muitas vezes fica sem saber a quem recorrer. Nem sempre um amigo, um familiar, um pároco ou um médico de família, podem ser a melhor opção, principalmente se o relacionamento não está a seguir pelo caminho que ambos desejam e começa a ter mais baixos que altos.

Estar com alguém numa relação feliz requer investimento, dedicação, esforço, tempo e trabalho.

E não sou apenas eu que o digo, mas todos os casais que tem relacionamentos felizes e duradouros.

Continue Reading

Trabalho de casa: Conversa íntima

kiss-520054__180

Separe um tempo neste fim de semana para uma conversa com a pessoa que você ama. Tente iniciar uma conversa íntima com uma pergunta aberta.

Exemplos de tais questões são: “Que tipo de mudanças podemos fazer juntos no próximo ano para termos o nosso melhor ano de sempre?,” ou “O que sentes que está a ir bem nos últimos dias?,” e “O que sentes que não está a ir tão bem?

Você também pode iniciar uma conversa, simplesmente perguntando: “Como estás, amor?” Ou “Como é que sentes que a vida te está a tratar? Fala comigo. Estou a ouvir.”

Colocando seus sentimentos em palavras

Se você luta para colocar os seus sentimentos em palavras no decorrer da sua conversa, você pode usar a lista abaixo como uma ajuda. Você pode precisar usar mais de uma palavra ou frase, e você pode experimentar emoções que não estão nesta lista. Se isso acontecer, não entre em pânico! É totalmente normal! A lista é apenas um ponto de partida. Improvisação é incentivada.

Eu sinto-me…

  • desconfortável
  • como um fracasso
  • desvalorizado
  • distante de você
  • sozinho
  • insultado
  • como se eu não fosse aceite
  • confortável
  • incompreendido
  • especial
  • carinhoso

Fazer perguntas abertas

Explore sentimentos e pensamentos do seu parceiro, fazendo perguntas que ajudam a abrir o coração. Aqui estão alguns exemplos que você pode tentar:

  • Achas que isso afetou o nosso relacionamento? Se sim, como?
  • O que os teus valores dizem sobre isso?
  • O que realmente gostarias de me perguntar?
  • O que especificamente está a perturbar-te nesta situação?
  • Pensa em alguém que realmente admiras. O que ele / ela faz e como é que ele / ela vê esta situação?

Expressando Empatia

Para aprofundar a intimidade numa conversa, ajuda a mostrar ao seu parceiro compreensão e empatia. Primeiro, tente se colocar no lugar do seu parceiro, e compreender o que estão dizendo ou sentindo. Em seguida, comunicar ao seu parceiro que seus pensamentos ou sentimentos realmente fazem sentido para você. Abaixo estão algumas grandes declarações para a comunicação de compreensão e empatia. Olhe para elas e utilize qualquer uma que soe como um verdadeiro seguimento das palavras do seu parceiro:

  • Eu gostaria de ter sabido isso antes. Desculpa-me.
  • Isso está a fazer muito sentido.
  • Isso também me teria incomodado muito.
  • Eu estou aqui do teu lado.
  • Isso deve fazer-te sentir tão impotente.

Lembre-se, numa conversa íntima, o seu trabalho é entender e validar, não é defender a sua percepção. Ambos os parceiros se revezam a serem compreendidos. Nos primeiros anos de um relacionamento, as questões de confiança são fundamentais: “Vais estar lá para mim quando eu estiver chateado?“, “Eu venho em primeiro lugar na tua vida?“, “Posso contar contigo para ganhar dinheiro para a nossa família?” e assim por diante.

 

Uma vez que você começar a praticar estas habilidades, você pode ser surpreendido pela forma como elas trabalham naturalmente no seu caminho e nas suas interações diárias com os entes queridos … e pelas mudanças positivas que rapidamente vão ter efeito nos relacionamentos que mais importam. Boa sorte!

Fonte: http://www.gottmanblog.com/2014/06/weekend-homework-assignment-intimate.html

 

Continue Reading

Passado, Presente e Futuro

Para todos os que se estão a sentir menos bem.

“Toda a negatividade é causada por uma acumulação de tempo psicológico e negação do presente.
Mal estar, ansiedade, tensão, stress, preocupação – tudo formas de medo – são causadas por demasiado futuro e muito pouco presente.
Culpa, arrependimento, ressentimento, queixas, tristeza, amargura e todas as formas de não-perdão são causadas por demasiado passado e muito pouco presente.” – Eckhart Tolle

Consegues ver porquê que não te sentes bem? Porquê que te sentes em baixo? Porquê que estás ansios@? Porquê que estás nervos@?

Por isso é importante viveres no presente. No agora.

O passado é passado. Já não volta. O passado não é futuro. Não te iludas, o teu passado não vai ser o teu futuro, deixa de pensar que vai ser!

O futuro não existe! Nem o futuro que a tua mente te mostra. Não existe! O futuro não será tão bom nem tão mau como a tua mente te está a “dizer” que vai ser.
Esquece o futuro pois o futuro é criado hoje! O que fizeres hoje é que vai afectar o amanhã! A única coisa que tu podes alterar é o momento presente.

Vive no presente!

Usa apenas os ensinamentos do passado, e visualiza os teus sonhos (grandes e pequenos) e no presente faz o que tens de fazer para os alcançares.

Isto também passará!

Continue Reading

7 Perguntas sexuais que cada casal deve responder

Por Vanessa Marin

Arranje tempo para falar sobre onde vocês querem ir juntos, e onde vocês não querem.

 

A minha sugestão é agendar um tempo para se sentarem e fazerem um ao outro algumas perguntas importantes sobre o seu relacionamento sexual. Falar sobre sexo é quase sempre estressante, então tente arranjar um ambiente relaxante: luz de algumas velas, colocar algumas das suas músicas favoritas, ou preparar dois copos de vinho. Antes de começar as perguntas, tire um momento para reconhecer qualquer ansiedade ou apreensão, e agradeçam um ao outro antecipadamente a vossa vontade de serem honestos.

  1. Quais são os nossos pontos sexuais fortes e fracos?

Se você se sente nervoso sobre ter uma conversa sobre sexo, uma ótima maneira de começar é falar sobre suas memórias sexuais favoritas. Qual foi o melhor sexo que você já teve? O que vocês dois fazem particularmente bem juntos? Então, considere as potenciais áreas de melhoria. Tenha em mente que o sexo é algo que você pode sempre melhorar – você nunca vai chegar a um ponto onde não há nada de novo para aprender. Não pense na discussão como uma crítica, mas uma oportunidade para identificar maneiras para que os dois trabalhem na melhoria juntos- “Nós poderíamos passar mais tempo nos preliminares”, por exemplo.

couple-532015__180

  1. Como podemos fazer da intimidade uma prioridade?

Esta é uma das primeiras perguntas que faço novos clientes, e eles sempre respondem com olhares que parecem dizer, “Nós não sabíamos que tínhamos que fazer isso.” Bem, você tem! Ter relações sexuais consistentemente fantásticas requer esforço. Você tem que dar passos concretos para criar o tempo e o espaço para a intimidade. Essas possibilidades podem incluir o agendamento de noites para sair, tendo uma ama ou babysitter constante, ou fazer viagens românticas.

  1. Como você acha que a nossa vida sexual vai mudar ao longo dos anos?

Vocês vão passar por muita coisa juntos, incluindo a possibilidade de ter filhos, mudando-se, mudar de emprego, perder entes queridos, ou passando pela menopausa. Todas essas mudanças podem ter impactos significativos sobre a sua vida sexual. Você não pode prever todas as mudanças, é claro, mas é importante falar sobre como você pode ser proativo em relação à proteção de sua vida sexual quando ocorrem esses marcos.

  1. Como é que vamos manter a chama viva?

Vocês vão ter relações sexuais um com o outro ao longo de décadas, e isso pode ficar chato muito rapidamente se vocês forem fazê-lo sempre da mesma maneira cada vez. Falarem sobre as coisas que vocês gostariam de tentar um com o outro, e quais as fantasias sexuais e interesses que vocês se sentem confortáveis em experimentar. Eu digo aos meus clientes para fazerem listas das suas luzes vermelhas, amarelas, e verdes. Vermelhas são as coisas que você sabe que você não quer tentar; amarelas são aquelas com as quais você se sente  inseguro; e verdes aquelas que você se sente perfeitamente confortável. Fazer essas listas pode ser uma maneira divertida de manter a química.

  1. O que vamos fazer quando lutamos sobre sexo?

É inevitável: O sexo vai ser um motivo de discussão em algum momento de seu relacionamento. Ter um plano de jogo  antecipadamente pode fazer tais conflitos serem mais gerenciáveis. Você tem estratégias de comunicação que você já sabe que funcionam bem no seu relacionamento? Você tem um terapeuta sexual ou um conselheiro de casamentos a quem você poderia recorrer?

  1. Como pode cada um de nós continuar a alimentar os nossos relacionamentos individuais com a nossa sexualidade?

Você pode-se casar, mas você ainda tem o seu próprio relacionamento com o seu corpo e os seus desejos sexuais. O que cada um pode fazer para manter isso? Os exemplos podem incluir o exercício regular, levando-se em saídas à noite, masturbando, encontrando maneiras de minimizar estress, ou procurar terapia sexual individual.

  1. Quais são os nossos desejos para a nossa lua de mel?

Muitos casais vão para a lua de mel com enormes expectativas, mas a realidade é que quase a metade de todos os casais estão exaustos demais até mesmo para ter relações sexuais na noite de núpcias! Tente criar expectativas realistas, e discutir o que sente ser importante. Você quer priorizar sexo sobre suas outras atividades de lua de mel? Você quer experimentar algo novo (posições, brinquedos ou lingerie) ou quer ter um sexo lento e íntimo?

Esperemos que esta experiência o vá ajudar a perceber que as conversas sobre sexo são uma parte importante de qualquer relacionamento saudável!

Fonte: http://www.psychologytoday.com/blog/wedded-and-bedded/201409/the-7-sex-questions-every-couple-has-answer

Continue Reading

Associar dor ao prazer

 

Muitas pessoas que já estiveram muito apaixonadas e sofreram muita dor no seu relacionamento, começam a, inconscientemente, a associar dor à paixão. Ao fazerem essa associação, estão a condicionarem-se para evitarem a paixão. Como essa associação é incorreta, elas continuam a sentir falta da paixão, mas continuam a evitá-la pois ainda tem a associação à dor.

É por isso que muitas pessoas não querem e/ou não conseguem ter mais alguém. A dor foi tão forte que elas já não querem passar pelo mesmo e como na sua certeza a causa da dor foi a paixão, então evitam-na.

Eu dou um exemplo do que pode ser uma falsa associação, um bebé em cima do sofá a deslocar-se para a borda do mesmo, se não for parado ele irá cair, pois ele não tem uma associação entre o seu ato e a dor. Se ele por alguma razão chegar a cair e a magoar-se ele pode associar essa dor ao sofá em vez de associar a sua dor aos seus atos. Mais tarde, ele vai conseguir fazer a associação correta.

Com os adultos acontece a mesma coisa, associar a dor a coisas erradas. O problema dos adultos é que muitas vezes tomam essa associação como sendo a verdade absoluta e ao fecharem-se nessa verdade não permitem que outras causas se mostrem e ajudem a alterar essa falsa associação.

O que deve ser feito é isolar os atos e focar-se nos fatos. Isolar as emoções dos fatos. Ao proceder dessa forma, as coisas ficam mais claras e as associações corretas podem ser feitas.

Se se misturarem as emoções com os fatos, deixam de se conseguir encontrar os limites dos fatos e as coisas começam a ficar turvas, de tal maneira que surgem as falsas associações.

Quando te magoarem, e depois do teu momento de dor e de sofrimento, ajuda-te e olha para os fatos. Foca-te nos fatos. O que é que eles te dizem? Não oiças as emoções, e não vejas as coisas pelo teu lado. Tenta ver o mesmo fato por várias perspetivas. Quais são as condições que tem de existir para que o mesmo fato possa provocar outras emoções ou sentimentos? Essas condições ajudam-te a entender melhor o que aconteceu? Será que essas condições não se concretizaram mesmo?

Lembra-te que não são as situações que te causam dor, mas sim a forma como tu lidas com as situações. És tu que decides como te queres sentir perante uma determinada situação.

Continue Reading

Remédio para aumentar a libido das mulheres

Este remédio foi testado e confirmado em 99% das mulheres e não tem contra-indicações.

transferir (22)

Este remédio requer preparação de, no mínimo, 2h. Nos casos mais difíceis o período de preparação pode ser de 24h.

Na preparação do remédio, o companheiro deve se preocupar em estar limpo e lavado. O uso de perfume, de roupas, ou de outros pormenores, que sejam do agrado da mulher podem e devem ser usados.

Antes ou depois de estar arrumado, o companheiro deve flertar com a mulher, não dando a entender o que realmente quer…que é dar o remédio para aumentar a líbido da mulher.

Assim pode aproximar-se por trás dela e dizer-lhe qualquer coisa doce e agradável,  que pode ser acompanhada por um beijo.

A zona do pescoço e da orelha não deve ser menosprezada já que são zonas que vão potenciar o remédio para a líbido, por isso um suspiro, um roçar do rosto, um beijo ou um toque com a língua, vão acelerar o processo de ativar o remédio.

Este procedimento não deve durar mais de 5-10 segundos e o companheiro vai voltar a fazer o que quer que seja.

Pode repetir este procedimento a cada 20-30 minutos.

Este procedimento é potenciado com a entrega duma flor, ou dum bilhete, ou duma pequena surpresa, antes do procedimento.

Nos processos mais complicados ou para aumentar mais a potência do remédio, deve introduzir-se a ida a um restaurante novo, onde a mulher já tenha demosntrado interesse em ir, ou a outro lugar do seu desejo. NUNCA, em nenhuma circunstância,  deve ser dito o local exacto onde se vai levar a mulher.

O remédio começa a fazer efeito, quando a mulher começa a fazer insinuações ao companheiro, ou a beijá-lo ou saltar-lhe para cima, literalmente.

O custo deste remédio varia de acordo com a frequência e a duração do tratamento.

Como não tem efeitos secundários nem contra-indicações este remédio pode ser utilizado sem restrições.

Use e abuse J

Continue Reading

Uma razão para os homens e as mulheres serem diferentes.

O ser humano é muito complexo. Tem taras, manias, manhas, certezas, esperanças, medos, anseios, desejos, sonhos, necessidades fisiológicas, físicas, psíquicas, emocionais, etc.

A complexidade não se limita ao ser humano num todo, mas aos géneros também. Cada um dos géneros tem a sua complexidade, quer se queira, quer não se queira, quer se acredite ou não nessas diferenças.

male-311240_640

Há pessoas que não admitem a existência de diferenças entre homens e mulheres para além das diferenças físicas, porem bastava apenas a observação de comportamentos para perceberem que não é assim. Mas se mesmo isso não bastasse, existem os dados científicos para esclarecerem todas as dúvidas acerca das diferenças entre homens e mulheres.

As diferenças que os estudos comprovam são tantas que não vou identificá-las todas neste texto.

Desde tenra idade que os rapazes são inundados com doses de testosterona e as raparigas são inundadas com doses de estrogénio. Só estas hormonas são responsáveis por muitas das diferenças físicas, de comportamentos e de necessidades de cada um dos géneros.

Sendo os homens e as mulheres tão diferentes, é fácil de perceber os atritos que as relações podem causar. Não é possível que os homens esperem que as mulheres pensem e ajam como eles, nem que as mulheres esperem que os homens pensem e ajam como elas. Mas esperam!?

Homens e mulheres são iguais mas diferentes e cabe a cada um aceitar isso e aprender relacionar-se melhor com o sexo oposto.

Continue Reading

Dar um tempo ou enfrentar?

Entre dar um tempo e procurar ajuda é como entrar na água antes de saber nadar. Não é bom nem para a reconciliação, nem para a separação.

Entre dar um tempo e procurar ajuda vai a distância entre o fim do relacionamento e a melhoria do mesmo ou entre uma má separação com cicatrizes por vezes profundas em várias pessoas, principalmente em crianças, e uma separação estruturada e apoiada. O afastamento nunca é a solução, é apenas virar as costas a um problema em vez do enfrentar. Enfrentar em conjunto com as mesmas ferramentas, com a mesma vontade e com a mesma determinação um do outro. Quando isso acontece a melhoria acontece duma forma natural.

images (130)

Dar um tempo é achar que o problema se vai resolver por si só, que já foi feito tudo o que podia ser feito e já não há mais nada a fazer a não ser o afastamento temporário. Como isso é falso! Como se “o tudo” que foi feito se resumisse a 3 ou 4 coisas! E as outras 100 coisas que podem ser feitas e não foram feitas? As pessoas nem sabem que existem imensas coisas que podem ser feitas antes do fim…Antes de dar um tempo. O não saber que não se sabe é o primeiro passo para o conhecimento, é a partida para aprender.

Procurar ajuda em alguém, na leitura, em workshops, em palestras, em filmes ou audiobooks, tem mais impacto na resolução do problema do que dar um tempo. Custa mais, pois dá mais trabalho e trabalho nem sempre é o que as pessoas querem ter.

Querem resolver os problemas mas sem terem de dedicar muito tempo, nem terem muito trabalho. É como se para se reconstruir uma ponte que apresenta sinais de ruína iminente fosse apenas colocado um remendo, como uns parafusos, ou mais um pouco de cimento, sem se ter o trabalho de ver as fundações, os pilares, as estruturas, materiais, técnicas necessárias, etc.

Um relacionamento em risco, precisa de trabalho. Mas não tanto trabalho como uma nova relação. Um novo relacionamento precisa de mais trabalho.

Um relacionamento em risco significa que ambos tem vindo a fazer mais coisas erradas do que coisas certas há algum tempo, por vezes há anos e no entanto as pessoas esperam, utopicamente, refazer as coisas em alguns dias. Não vai acontecer. E não é a virar as costas e a dar um tempo que as coisas vão melhorar.

Enfrentar o problema e assumir que é complexo e que com ajuda é mais fácil é a melhor opção. Que enquanto casal e no momento que vivem não possuem as ferramentas necessárias para fazer face ao que estão a atravessar e podem trazer muito sofrimento e marcas irreversíveis para outros, nomeadamente para crianças quando as há.

Porque pior do que magoar as crianças com um divórcio é achar-se que se fez de tudo e que não deu certo.

Mesmo que com a ajuda se chegue à conclusão que a melhor coisa é a separação, essa mesma separação pode ser acompanhada e apoiada para que o processo seja o menos doloroso possível para todos os envolvidos.

Procurar ajuda nunca é um ato de fraqueza, é sempre um ato de inteligência.

Nunca ninguém faz tudo, há sempre mais um pouco para fazer… Sempre!

Continue Reading